Schroefjes

Tjinnnnggg……..ginng…..ging.gingedingeding!!! Mannen, die weleens klussen, weten dirèct waar dit over gaat! Dit is een ‘owshhhít’ van jewelste! Typisch het geluid van een schroefje, dat van plafondhoogte op een betonnen vloer valt. Het betekent, dat je het laddertje weer af moet en op je knieën over de vloer om te kijken of je het nog terug kunt vinden. Niet iedere man gaat hier op dezelfde volwassen manier mee om. De echte hobby-klusser is niet uit zijn evenwicht te krijgen. Hij probeert niet eens het vallende schroefje op te vangen, omdat hij weet dat dat meestal toch mislukt. Hij kijkt het vallende schroefje flegmatisch na om te zien waar het valt, hobbelt fluitend het trapje af en op en raapt het schroefje daarbij in één vloeiende handbeweging van de vloer. De wat ongeduldiger klusser kan dat niet opbrengen. Zeker als het schroefje een tweede, of (zoals bij mij) een derde maal valt, zijn vloeken onvermijdelijk. Mijn nieuwe buren hoeven dus nu ook niet meer te gissen naar mijn religieuze achtergrond. Vallende schroefjes zijn trouwens net tweede sokken! Na die derde keer bleek mijn vallende schroefje onberedeneerbaar van de wereld verdwenen!

Het was donker, koud en half zes. Normaal gesproken zijn dat drie redenen om vooral nìet naar de Gamma te willen, maar ik had geen keus. In een zwak moment had ik lief beloofd, dat er de volgende keer een lampje in de badkamer zou zijn en wat doe je dan? Precies, op het allerlaatste moment begin je aan het klusje-van-niks, dat nu snel uitgroeit tot een ingewikkeld project mèt tijdsdruk: over 1,5 uur staat ze voor de deur! “Waar liggen die smerig kleine plafondschroefjes van jullie”, vroeg ik gehaast aan een bezemende Gamma-medewerker? Hij ziet de beginnende paniek in mijn ogen en begrijpt, dat ik bereid ben àlles te kopen, als ik maar op tijd klaar ben met mijn klus. “Heeft u al wel een magnetische schroevendraaier”, vraagt hij subtiel? En even later: “u weet waarschijnlijk wel dat de kans om een leiding te raken bijna 100% is, als je zomaar in het plafond van een modern appartement gaat zitten peuteren?” Gevolgd door: “u kùnt natuurlijk een goedkópe leidingzoeker nemen, maarreh….nou ja zelf neem ik liever geen risico’s met elektriciteit”?!

Met een tas vol overbodig nieuw spul, een minidoosje met 12 kleine pestschroefjes en een rekening van €137,- snelde ik naar huis. De leidingdetector gaf overal geruststellend groen licht en dankzij de magnetische schroevendraaier zat het lampje twee minuten later muurvast. Nog net op tijd voor een niks-aan-de-hand metamorfose! “Hey schattie, wat ben je lekker vroeg?……Nee, ik had geen zin om te koken; kom, we gaan gezellig uit eten!” Toen we weer thuiskwamen, wilde ze zich even opknappen. “Hé, je hebt licht aangelegd, fijn!” Ze was er echt blij mee, de lieve schat. Dat kon ik horen aan het zingen onder de douche. Even later hoorde ik een indringend “au, kut” en dat kon maar één ding betekenen. Het schroefje was even onverklaarbaar weer op aarde teruggekeerd. Tijd om te doen alsof ik niks had gehoord.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *